quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu’s.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas…

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra…

(Luiz Fernando Veríssimo)


MORAL DA HISTÓRIA :
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA…

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Luiz Fernando Veríssimo

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Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.

É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’
E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.’

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’-

Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’


Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

CALÇADA DA FAMA

NOMES DE FAMOSOS

1.O pai da Malu Mader é o Malu Fader

2. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

3.. Você não tem, mas o Frankstein

4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri

5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil

6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros

13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta

18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Algumas curiosidades...

15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal ri. No entanto uma criança ri-se em média 400 vezes por dia.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas - O guarda-roupa da Princesa Diana em 1991.

40 milhões - O número de utilizadores do sistema de e-mail Microsoft Hotmail.

50,6 anos é a média de idades dos Rolling Stones.

7 minutos é o tempo médio em que uma pessoa normal demora a adormecer.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock
Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
98% dos japoneses são cremados.

A atriz Sofia Loren tem 6 dedos no pé esquerdo.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

A israelense Shulamit Dohzin, de 80 anos de idade, conseguiu tirar a carteira de motorista após ter tentado em 34 ocasiões durante 32 anos.

A melena mas longa do mundo é de uma chinesa e mede 5,2 metros.

A menor mulher do mundo nasceu na China em 1968. Chama-se Chia Juan Quan, tem 67 cm de altura e pesa 9kg. Durante a sua infância, a mãe levava-a no bolso para ela não ser comida por ratazanas!

A mulher mais pesada de todos os tempos é Rosalie Bradford (EUA), que chegou a ter um peso de 544 kg em 1987.

A pessoa mais pesada de todos os tempos foi Jon Minnoch (EUA). Em Março de 1978, Minnoch, que tinha 1,85m de altura, deu entrada no hospital com uma parada cardíaca, onde o seu peso foi calculado para mais de 635 kg. Depois de quase dois anos numa dieta de 1.200 calorias por dia, ele conseguiu reduzir o peso para 216 kg, mas quando morreu, em 10 de Setembro de 1983, pesava mais de 362 kg.

A professora que mais tempo deu aulas no mundo é a venezuelana Medarda de Jesus León de Uzcategui. Em 1996, ela ainda vivia em Caracas e festejava 84 anos de exercício ininterrupto do magistério. Era conhecida como “La Maestra Chucha” e iniciou-se na profissão em 1911, aos 12 anos de idade, quando fundou uma escola primária juntamente com as suas duas irmãs.

Aos 47 anos, Bill Wyman, o baixista dos Rolling Stones, iniciou uma relação com Mandy Smith, de 13 anos, com a aprovação da sua mãe. Seis anos mais tarde, casaram, mas o casamento só durou um ano. Não muito tempo depois, o filho de Bill, Stephen de 30 anos, casou com a mãe de Mandy de 46 anos. Isto fez de Stephen o padrasto da sua antiga madrasta. Se Bill e Mandy tivessem continuado casados, Stephen teria sido sogro do seu pai e avô de si próprio!

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

Conta-se que, nos anos 20, quando Albert Einstein começava a ser conhecido pela sua Teoria da Relatividade, ele era freqüentemente solicitado pelas Universidades para dar conferências. Dado que ele não gostava de conduzir, ele contratou os serviços de um motorista. Depois de vários dias de viagens, Einstein comentou ao motorista que já estava farto de dizer sempre a mesma coisa em cada Universidade que visitava. “Se quiser”, disse o motorista, “posso substituí-lo por uma noite. Já ouvi tantas vezes o seu discurso que já o decorei palavra por palavra.” Einstein aceitou e, antes de chegarem ao local, trocaram as roupas e Einstein colocou-se ao volante. Chegaram a uma sala cheia de pessoas, e como nenhum dos acadêmicos presentes conhecia Einstein, ninguém descobriu o engano. O motorista fez o discurso que já tinha ouvido Einstein fazer tantas vezes. No final, um professor fez-lhe uma pergunta. O motorista não sabia a resposta e, teve um golpe de inspiração fantástico e disse: “A pergunta que me fez é tão simples que até vou deixar que o meu motorista lhe responda.”

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